It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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外贸网络营销外包服务电子商务网站开发ctf网络安全比赛证书公司的计算机网络安全网络安全有专项资金互联网整合营销美国的网络安全功防网络营销类岗位发布网站制作青岛网页营销qq装疯卖傻只想欺男霸女逍遥一生的二世祖却莫名其妙得到战神精魄,成了众神狙杀的目标,一呆一傻组合被迫联手走上弑神之路。聚战神遗族,御四方神兽,重塑战神道统,一统万界却只为了可以混吃等死。【穿越+倒爷+搞笑+轻松+日常+玩梗+时事+胡亥+项羽+美女】 好消息!好消息! 江南皮革厂倒闭了,老板黄贺没有带着小姨子跑路,获得秦朝和现实来回穿越的能力。 作为商人的黄贺,充分发扬老秦人吃苦耐劳的精神,没有996,没有007,只要干不死,就往死里干。 秦朝的无限资源,现代的工业技术,碰撞出激烈的火花。 且看一个现代人,如何在秦朝和现实一步一步的爬到最高,打到赵高,带领老秦人冲出欧亚,走向世界。 是吗?建筑集团老总许勇,穿回到1986怂人狗娃的身上。 前后两世记忆一融合,他瞬间变得强大。 拳打村霸,棒扫混混英雄救村花。 夜总会遇伯乐,他的人生从此开挂。 组建乡村建筑队、办醋厂、种果树。 直到集团公司上市。 用超前三十多年的人生经验赚这个时代的钱,岂不是很容易? 看《超级农民工》为自己补办一场错过的人生盛宴。重生先天人族,本以为是人生巅峰,哪知道却要面临重重危机,在妖族的虎视眈眈下,陆丰凭借自己的努力,和系统给予的机会, 定人族三祖,册三皇封五帝,立人道圣人,对抗天庭和鸿钧,以及强大的天道—— 陆丰:“巫妖量劫来临之前,我要让整个洪荒,都在人族的铁拳下颤抖……”现在还有多少人知道“满城尽白发,不敢忘大唐”的安西军,仅仅一万多人,他们在内无粮草、外无援军的情况下孤守西域四十多年,哪怕面对人数几十倍的敌军,誓死守护每寸河山 裴松之注下“行法严而国人悦服,用民尽其力而下不怨。及其兵出入如宾,行不寇,刍荛者不列,如在国中。其用兵也,止如山,进退如风,兵出之日,天下震动而人心不忧”,被魏书中记载“若此人不亡,终其志意,连年思运,刻日兴谋,则凉雍不解甲,中国不释鞍”的诸葛武侯,被人说只是个政治家,不配武庙十哲 历史上唯四的百人斩之一的杨再兴,我们都知道岳飞精忠报国,项羽神勇无双,又有几人记得杨再兴小商河一战,三百对阵十二万,阵斩两千! 对正史上唯一一名被单独列传的女将军 秦良玉,几乎没有人知道,远没有基于部分人物原型改编的戏剧、小说人物穆桂英、花木兰为人铭记,人家秦良玉才是真正的巾帼英雄! 诗仙李白的出生地碎叶城位于现在的吉尔吉斯斯坦境内,难不成李白不是中国人吗! 未来时代,因为人类发射信号,导致地球遭到“巴洛姆”星人的恒星攻击,所以人类的一批科学家使用“纤维”技术逃往另一个空间……成为第十位魔神 神所在的地方那是天空的边际。但真的有神存在吗?谁都不清楚。修真为了什么?只是长生不老,还是到达顶峰?那又如何?脚下的路被杀戮染红难道自己的道就是一条血路?我要去改变这一切的一切,用新的的法则让每个人都有公平的路,而绝对不是杀戮。徐通穿越洪荒世界,成为未来的圣人通天。 想到未来自己的悲惨命运,熟知洪荒剧情的徐通决定苟起来再说! 紫霄宫听道?不去! 创立截教?休想! 任他洪水滔天,我自稳健修行! 待我出关之时,一切腥风血雨量劫落幕。 至此,尘归尘土归土,天上飞天,地下入地,西方的和尚上西天!
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