It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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章丘网站建设别人不相信网络营销信息安全技术 等级考试深圳网络营销培训杂志网站建设网站制作案例怎么样创新的大良网站建设浙江高端网站广州互动营销公司排名沈阳整合营销怎么做网络安全面临的威胁 ppt 【元宇宙-惊悚世界】 “我不想死啊!” “妈妈救我,我不要进入惊悚游戏!” “救命!救命!有没有人,快把我放出去!” “我是XX大明星,谁愿意救我,你要我做什么都可以!” 惊悚游戏降临全球,每个月随机抽取大量人类进入游戏世界与厉鬼为伴。 当所有人都在惶恐、害怕、恐惧中苦苦求生的时候,第一次进入游戏的陈凡发现,他每次开始游戏前居然能先抽取一件强大鬼物! 鬼外卖游戏中,当别人还苦哈哈骑着纸扎的电动车给鬼送外卖时,陈凡已经骑着猛鬼摩托在大街小巷风驰电掣,单单好评。 当别人好不容易与一只鬼签订契约的时候,陈凡已经拥有了一堆鬼王,组建了第一支人类为首领的鬼军!震撼两个世界! 他麾下的女鬼,实力无比强大,更是个个国色天香,对林风死心踏地。 赚取无数金钱的女鬼总裁,神秘强大的幽界之主,拥有僵尸大军的飞僵女王,修炼千年的倩魂姐妹……少年魏杰因车祸而亡,灵魂出窍,空越到古代,附体于被毒杀的同姓名、同年龄的古代少年。 死而得生的古代修真少年魏杰,拥有了现代少年的知识,古今结合的少年。被炼气门、炼体门的门主同时收为亲传弟子,指定为继任门主。由此演绎出一场场喜怒哀乐的人生大剧。曾经半步主宰界的叶尘却在渡劫期间不料被四大玄门合伙暗算了,获得重生后,得知仇人早已灭亡,而叶尘会做出怎样的决定......妖乱末世,巨兽屠城,万妖夜行,人间如狱。 神秘少年,半妖之身,踏上猎妖风云路,书写一代妖相传奇! 且看他,猎妖、除魔、斗巨鳖、擒天龙、佐明君、征天下、运筹帷幄、纵横捭阖、荡除妖兽、平定末世!一对联手的生死兄弟冤家,在生与死的热血中能否问鼎命道法医巅峰? 李明清:你这凭体力握住的手法有点贱啊,秦天就你这手段我都不屑看! 秦天:我知道你不就是在高科技这把剑中比我厉害那么点吗,有什么大惊小怪的。 李昌钰: 你俩给我罚站去,每次看你俩除了是我最得意的学生外就是这点,两个小时内不许动,哼! 穿越到修仙界以后,苏淮身负神级灵脉,本想从此加入宗门扬名立万,却没想到触发了摆烂系统,只要隐藏灵脉签到就能不断获得奖励。 所有修士究其一生都难以获得的高阶功法和灵物,苏淮只需摆烂不去修行就能直接获得。 签到给奖励,相爱三年的妻子也温柔大方,隐居在小城里无欲无求,苏淮对这样的生活很满意。 直到某一天,人族遭遇空前灾难,苏淮被人族诸位巨擘恳求出世,他独自端坐在皇朝中州大地,太上剑宗的飞升仙台之上,却发现自家那贤淑温婉的妻子正率十万妖军朝自己这里疾驰而来。 “娘子,你原是妖族女皇?” “夫君,你竟是人族准圣?”天生阴命,25岁我开启了阴体,可见鬼神,可伤鬼神,是阎王爷派来凡间受罚的鬼差,在我眼中,蛇虫鼠蚁,花鸟鱼虫皆是鬼怪,冥冥中,一切皆由因果起,一切皆由因果灭,鬼怪之争惊天动地,且看我如何化解……  李乘风穿越到一个妖魔横行的世界,成为青城山的一个守山人。   奈何他没有灵根无法修炼,只能安安分分做一个普通人。   但是有一天,他的系统突然变异了,从此成了一个令一众妖魔闻风丧胆的得道高人……   这妖怪也太弱了,我都没有出剑呢,怎么就死了。   我养的一条狗,居然是横扫妖界的一方妖王。   我池塘里的乌龟,竟然蜕变成了洪荒神兽。   之前跟我下棋的老头子,最后竟然成仙了。   还有那个最喜欢听他吟诗作对的漂亮姐姐居然修仙界第?仙?。   知道这些真相之后,李乘风开始怀疑人生:   我该不会真成为绝世高手了吧? 预言日将至,世界各地都出现凭空出现怪异的时空裂缝的传闻,最近世界各地相继有很多人不明不白地失踪,导致世界各地的人出现恐慌和骚乱,这是世界末日的先兆还是人祸?废墟中,一个脸跟煤球似的少年刚从梦中醒来便和一位老者四目相对。 少年环视了一下四周,哀叹了一口气,少年心想:这次是垃圾场啊~我也真够衰的… 随后少年看向老者,试探道:“嗨?” 老者:“……嗨?” …… 老者两眼发光,对少年道:“孩子啊,我看你资质不错,不如跟我学点手艺?”
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